– Buongiorno!
– Buongiorno e benvenuto. Lasci che mi presenti. Io sono il dott. Rimpiazzi, e mi vanto di essere il…
– …primo odontoiatra omeopata in Italia. Piacere, io sono la dottoressa Marini, la assisterò durante l'intervento!
– Salve! Io sono Faber Chris, ho letto molto su di voi. Su internet, ovviamente. L'unico spazio libero non controllato dai Big! Bene, sono qui per un fastidioso dolore a questo molare.
– Dottoressa, prepari tutto. Mhh, si vedo. È una brutta infiammazione. Dobbiamo assolutamente devitalizzare.
– Dottore? Infiammazione o infezione?
– Dettagli.
– Ok dottoressa e dottore. Sospettavo fosse qualcosa di grave.
– Faber, tu sai perché vengono le carie?
– No dottore. Mi dica… eccessivo consumo di zuccheri?
– Ahahah! Dottoressa eccone un altro.
– Ahahah!
– Le carie, caro Faber, vengono poiché vi nutrite di cadaveri. Quei pezzetti di morte che vi rimangono incastrati tra i denti, travasano la loro sofferenza. E mi creda, non c'è smalto o dentina che possa tenerli.
– Ma io sono vegetariano!
– Lo è sempre stato?
– No!
– Ahahah!
– Ahahah!
– Secondo te la stessa morte non è abbondantemente inclusa nel tuo cappuccino? Lo sai quanta sofferenza c'è nel latte?
– Ha ragione. Smetterò di mangiare derivati: abbraccio il veganesimo. Già l'omeopatia mi ha avvicinato ad una comprensione migliore della vita.
– Bene! Dottoressa iniziamo. Che ore sono?
– Sono le 10.30!
– Perfetto. Mi preparai l'anestetico. 5cc di lidocanina.
– Dottore? Credevo che lei utilizzasse solo farmaci omeopatici!
– Faber, esatto. Non quello schifo di lidocaina. Noi utilizziamo solo lidocanina, un estratto bio prelevato dalla rosa canina.
– Ah, ora va meglio. Diluizione?
– 10CH!
– Mhh… non le sembra troppo?
– Forse ha ragione. Dottoressa, presto: prenda una goccia di lidocanina e la diluisca in 10 litri di fisiologica.
– Ora va meglio. Ma va iniettata?
– Ma no! L'omeopatia funziona anche se beve o applica il farmaco. Può anche pensare intensamente al principio attivo e lui farà il suo effetto.
– Allora lo bevo.
GLUGLUGLU
– Iniziamo. Mi alzi la mani sinistra se dovesse sentire dolore.
– Certo!
– Ah, ma qui la situazione è grave. Che cos'è questa pallina qui? Colletto, distale! Dottoressa, allontani la guancia con lo specchietto.
– Certo Dottore.
– Mi passi la turbina, e passiamo a fresare. La lidocanina avrà già fatto effetto. Faber, se hai dolore alza la mano.
GNEEERR.PREEEER. TRUTRUTRUTRUTRU. GNIIEEEEEK.
– A-A-Ben, are uan ben ben, are uana ciubembem!
– Dottoressa, ma cosa fa?
– Niente, cantavo BlaBlaBla di Gigi D'agostino.
– Faber, ripeto se hai dolore alza la mano.
…
– Questa lidocanina è potentissima. Non sente nessun dolore.
– Dottore, la prossima volta diluita.
– Certo, così risparmiamo.
– Ahahaha.
– Ahaha. Torniamo seri dottoressa. Il dente è aperto. OMMAMMA! La camera pulpare, è infiammatissima.
– Dottore, il nervo è strangolato.
– Faber, provo a toccare la polpa, se senti dolore alza il braccio.
…
– Beh, ok. Totalmente addormentato. Svuotiamolo.
– Intende con la fattura?
– Ahahah!
– Ok, pulito. Acqua ossigenata e svuotiamo i canali. Faber, se senti dolore alza quella mano! Stai andando benissimo.
…
– E poi c'è chi dice che l'omeopatia non funziona! Nessun dolore. Paziente collaborativo al 100%!
-Dottore, tutti servi di Big Pharma. Le passo il rilevatore apicale?
-Certo, lo colleghi bene.
…
…
…
-Non suona! Sembra non ci sia più conduzione.
-Faber?
-FABER?
…
-Credo sia morto. Ora del decesso?
-Metta 10.30.
